2006年 终

"上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步.
我不能走太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点.
我催它,我唬它,我责备它.
蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:"人家已尽了全力!"
我拉它,我扯,我甚至想踢它.
蜗牛受了伤.
它流着汗,喘着气,往前爬.
真奇怪,为什么上帝要我牵着一只蜗牛去散步?
上帝啊!为什么?
天上一片安静.
唉!也许上帝抓蜗牛去了!
好吧!松手吧!
反正上帝不管了,我还管什么?
任蜗牛往前爬,我在后面闷气.
待放慢了脚步,静下心来... ...
咦?
忽闻到了花香,原来这边有个花园.
我感到微风吹来,原来夜里的风这么温柔.
还有!我听到了鸟声,听到了虫鸣.
我看到漫天的星斗多高丽.
以前怎么没有这些体会?
莫非是我弄错了!
原来上帝叫蜗牛牵我去散步."

这世界是现实的,
如果不去"追求",
没想办法跟上它的节奏,
你就会落后,
孤零零一个人面对着前方远处里数不清的背影.
世界的节奏太快了,快到很少人会有耐心等你.
在这种情况下,
即使我想去牵蜗牛散步,
谁愿意陪我去散步?

2006年一个拐弯过后马上就是2007年了.
2006年,我抵达一个人生转折点,必须离开自己熟悉的环境.
刚开始有喜,有乐,喜乐因到了个又新又好的新环境,但都是暂时性的喜乐.
从小学到中学,我都在自己的世界里生活.
在这世界,我想要的,不难得到.
因此,我从来没有必须"追求".
周围的朋友们成了我面对着外界的挡箭牌.

今年我放下了握了4年的挡箭牌,重新开始.
这挡箭牌呵护着我,
让我不寂寞,
让我开心,
让我不孤独,
让我有自信.
没有了曾有挡箭牌,事事都得留意,
因为自己比以前更脆弱,更容易受伤.

今年我发现自己
没有自己想象的坚强,
没有自己想象的能干.
这些虚伪的"认为",都是因为有曾有的挡箭牌的呵护.
我尝试了两次.
尝试找回有过的挡箭牌,
让自己觉得安全,
让自己快乐.
两次,可说是失败吧.

这些挡箭牌,表面上很坚硬,
但握在手里的感觉不如以前,
而且它们不堪打击.
是挡箭牌太弱太薄,
还是我对待挡箭牌的方式错了?

第一个挡箭牌就把我给改变了.
虽有了这个挡箭牌,
我感受到冷冰冰的孤独.
我尝到了它带来的痛苦,
一时不知怎么把这痛苦消除掉,
所以就以沉默对待.

第二个挡箭牌刚开始握起来很稳重,很安全.
但日子久了之后,这挡箭牌破了个洞.
虽然握着挡箭牌,但因为它破了洞,
所以它没办法,也不想给予我我想要的呵护.
孤独,又跑来找我.
还能做什么呢?
我又以沉默对待.
这个挡箭牌比第一个挡箭牌坚硬,
但它选择反过来挡我.
它被社会的节奏吸引住,所以常离开我.
虽然它破了,刚开始我还是尽力追它,
想办法把它握紧,但追久了后,我累了.
我停下了脚步,任它跑,跑得远远的.
剩下的就只有我,还有孤单.
我与它面对面坐着,久了也习惯了.

我要求的只是个可靠的挡箭牌,希望它能陪伴着我,
时时停下脚步,如时间暂停,倾听彼此的心灵之音.
一个可靠的挡箭牌不应该是自私的,不应该只想到自己.
我的要求是否太过分?

我现在已经放弃向第二个挡箭牌要求什么了,
反正它也不会听我的话,话没说完就已不见了.


在我那几段沉默的时期,我自个儿去牵蜗牛散步.
没人陪我,当然我自己去.结果发现了一些事情.

人生=天平
人生就如个天平.
一开始全部是平均的,
但当你选择/必需在一方面付出时,
其他方面也得付出代价.
一切就象个天平.
你做的任何事,一定会失去,一定会得到.
关键在于你愿意为了那个"得到"失去多少?
我为了想要一个挡箭牌伤害到自己,
差一点失去了自己,
失去我的开朗,
失去我开心笑的能力.

我很羡慕与欣赏独立的人.
他们能勇敢地面对孤单,
并且与它一起生活.
只有这些人,他们最能接受失败,最不怕失去.
他们不会被社会的节奏影响,各有自己的风格.
只可惜人们不懂得欣赏他们,只懂得跟随着社会的节奏.
他们常一个人在空荡荡的走廊,
一个人坐在课室,
一个人在食堂用餐,
面对的只有自己一个人.
这些,胆小懦弱的我,都办不到.

那些天天埋伏在大家关注中的人,才是世界上最不堪打击,最脆弱的人.
因为他们身边每一秒都有人,从不需自己面对孤单,面对挫折.
他们被周围的人呵护着,
所以当他们遇到失败时,
他们会跌得最疼,
伤得最重.


我现在已不再想要找个挡箭牌了.
我对它,也对自己失去了信心.
这使我不敢对所有东西有太大的期望,因为自卑感象一个影子,随时跟着我.
我变得很胆小,因为我很怕失败.

2006年的假期,我第一次那么开心离开学校.
我想回家整理好心情,忘掉一切不快.

近日有三个人进入我的生活.
他们让我开心,让我从沉默的世界走出来.
我真的很想感谢其中二位,
因为我常常觉得自己很弱,觉得很气馁,但他们不断的鼓励我,让我第一次感受到鼓励能给予的温暖.
(我看他们也不会读到这个,不是懒得,就是根本没到这个里来,哈哈)
对于第三位,我知道我有时对你显得很不在乎,但我现在想了想,发现你一定会让我笑,让我开心,
是在我最沉默的时候陪伴着我,帮我找会我的笑容(:
这三位救星,
谢谢你们咯!
(:

静怀!对了.就是你!!!
哈哈.我想,经过了2006年...
我懂得"追求"的滋味.
每一次都是你"给",我"收".
我提出要去sakae sushi是因为我觉得身为你的good CHINGU (哈哈!i'm bilingual~!),
我也应该"给",对吗?
除非你不要. *心碎*
哈哈哈.好拉.我知道"给"久了也会累.
娘,女儿不孝!
所以接下来请娘小心玉体.
(说"龙体"实在不适合,所以当然是玉体嘛,哈哈!)
哈哈哈.
不好笑不好笑.

说了这么多,
现在得面对的是2007年.
新的一年,
新的期望,
新的目标.
但我现在一无所有,
我能办得到吗?
知己们,都没办法陪我.
新的一年,凯婷自己开始走.
希望凯婷能够坚强,自己面对一切.
(:
我已不敢要求任何美满的生活,
只要不要再失去自己,
重新建立自信心,
勇往直前.
身边只要有现有的人,
我就心满意足了.